Odiarte

Nunca pensé que serías capaz de despertarlo en mi.

Definitivamente contigo he pasado por todos los sentimientos, sin importar su condición dialéctica.

Hoy te odio, desde que dejamos de hablar hay días en que lo hago. Al fin! 

Pero no es el tipo de odio que quisiera sentir, no es el de "no me importas y te odio", ni el de "eres la peor persona que conozco y por eso te odio". Es el odio más puro que existe, el que se centra justo abajo de la cara del amor. El odio de demian, el odio de saber la verdad, el odio que es tan grande y cierto que invoca a todos los otros sentimientos que me hiciste conocer y se junta con ellos, y se divierte con ellos, se burla de ellos, de su existencia. 

Es un odio que me odia a mi misma, por quererte aún, por pensar en ti, y seguir ilusionada.

Cuando te leo (porque aún lo hago), me duele cada palabra tuya puesta ahi, pensando en otra persona y me duele la ausencia de algun sentimiento, por pequeño que sea, para mi.

Ya no guardas nada para mi, y no es sorpresa. Las veces que lo hiciste realmente fueron tan pocas, que mi memoria solo te recuerda pensando en ti. Queriendome porque te hacía sentir bien, por ti, para ti.

El amor no es nada más que el acto de egoísmo más grande que existe, todas sus acciones son motivadas por intereses propios y finalmente te das cuenta que en este mundo sólo quedaste tu.

Pero el odio...el odio que siento por ti, que acarrea todo lo que hemos pasado, que incluye a todos mis sentimientos por ti, que no deja de unirme contigo... Incluso en ese odio solo te demuestro cuanto me interesas, cuanto me importas y cuanto daño me hace no tenerte cerca.

Te odio porque ni así me salvo de ti, te odio porque sigues siendo mi vida y no te importa, te odio porque todo fue una mentira y no hay nada peor para mi que vivir engañada, y te odio aún más por dejarme odiarte.

Ojalá un día sientas algo tan bonito como odiar a otra persona. Y dejes ya de pensar en ti.

No se inventó nunca la máquina del tiempo

Definitivamente no es el momento de escribir, pero no es algo evitable. Las palabras brotan de mí como si otra persona me las susurrará al oído. Eso se llama esquizofrenia… creo. No te preocupes, en este tiempo sin ti ya pasé por todas las enfermedades psicológicas que te podrías imaginar (y no de todas me he curado).

A lo que iba… no tengo tiempo de escribir, mejor dicho, el tiempo no me ha dado el derecho de hacer otras cosas. Debería estar trabajando, tú también. Pero sabiendo que estas con otra persona en estos momentos, no tiene caso pensar que realmente podría alejar mi mente de esa imagen ni concentrarme en cualquier otra cosa que no sea justificarte.

No sé por qué solo llego a justificarte. Tú ni sientes perdón o remordimiento, ni sabes que has hecho mal, ni te arrepientes, y ya nunca piensas en mi cuando actúas. Sin embargo, te disculpo. En mi mente te disculpo incluso eso, cuando debería estar odiándote, enterrándote en el cajón más oscuro de mi memoria, sentir como me olvido de ti y disfrutando al pensar en el momento en que te arrepientas de tus decisiones.

No creas que no lo hago, hasta te conté que soñaba que te golpeaba (típico reflejo de mi inconsciente, no te asuste nunca lo haría), lamentablemente no es mi respuesta usual.

Lo común es actuar, seguir mi vida como si nada haya pasado, como si no me hubieras dañado, como si fueras aún la persona de la que me enamore. Probablemente eso refleje otra enfermedad, no tengo idea, pero el punto de la historia es que me hace daño, me hace mal caer en la realidad.

Me haces mal, me sigues haciendo mal, y no sé hasta cuando sentiré esta punzada en mi pecho, pero si realmente podría viajar en el tiempo no hubiera dejado que nada de esto suceda. 

No lo puedo preguntar. No lo puedo responder.

No me queda más que escribir.

Cuando entiendes algo, no tiene sentido exponerlo... piensas que es una verdad en el mundo y todos la entienden igual. Tal vez ahí está el error, tal vez uno siempre debería expresarse. Cubrir ese milímetro de duda y dejar todo claro.

Me queda escribir no porque quiera aclarar algo, por el contrario, por las miles de preguntas que atacan mi tranquilidad.

Entiendo como puedes pensar en alguien más, como puedes salir con alguien más, como puedas besar a alguien más y tratar de sentir algo por alguien más. Definitivamente el problema no esta en que exista alguien más, y de manera resignada sé que vendrán muchas personas más y tú (sin parar siquiera a pensarlo) les darás oportunidad a todas ellas.

Lo que no entiendo es cómo yo ya no significo lo mismo para ti. ¿En qué momento cambió? ¿Cuándo te engañaste, me engañaste? Y más importante, ¿De qué forma sucedió?.

¿Por qué aún te escribo que te extraño, y no respondes nada? ¿Por qué? Si sabes que muero por verte, que mis días aún comienzas con la ilusión de encontrarte, hablarte, darte la mano... ser algo para ti.

Si tu sabes perfectamente que mis latidos son todos por ti, porque en mi nada ha cambiado aún.

Por más que ya no sientas lo mismo, el pasar de ser tu vida a no importarte cómo paso los días sin ti, no tiene sentido.

No me preguntas por qué no haya día que no llore por ti, ni si llego bien a mi casa cuando me pierdo en las noches, ni por qué no almuerzo ni tengo hambre, y ni te interesaría saber qué siento ahora.

Me sacaste de ti y quebraste todo dentro mio, y yo te hago creer que estamos igual. Que estas bien y que estoy bien, que todo es felicidad en mi vida y no te tienes que preocupar por mi... Y en efecto, no lo haces.

No te quiero hacer mal. De ninguna forma quiero que sientas lo que yo en este momento. Te oculto todo y me cuestiono sola. 

De todas formas, tu no tienes la respuesta de tus actos. No estas bien, te entiendo. 

Finalmente, ¿quién soy YO para afectarte de esa manera?

Tuyo (Tu y yo)

Para no olvidar que esto ha pasado antes, quiero poner algo que escribí y guardé hace mucho, cuando veía nuestro fin como algo inminente (como lo es ahora).

Es increíble como hoy el sentimiento es el mismo  y la fuerza con la que me he jurado no volver a sentir esto nunca más actúa por mi. 

Solo por ti he soportado este dolor más de una vez, pero definitivamente no habrá una tercera.

Esto pensé a comienzos de febrero, y me costó 7 meses y un corazón entender por qué lo hiciste, por qué lo volviste ha hacer y por qué lo volverás ha hacer. 

"Te acuerdas cuando me querías?
Esos días en que la consigna era estar feliz. En que me perseguías a cada hora como un fin mismo, física y mentalmente; no había limitación en la ilusión de encontrarme y encontrarte. Mi sola imagen era suficiente para abarcar todo rango de complejidad que significaba tu felicidad.


Te acuerdas acaso nuestro tiempo compartido?. Ni una vida demás te hubiera bastado para llenarla de lo que sentías en esos momentos, a mi lado. Secretamente mirándonos, cuando incluso ni sabías que lo que sentías tenía una clasificación y que iba a ser tu ejemplo personal de ello para siempre. Que el amor lleva a su lado mi nombre.


Ay, te acuerdas nuestros viajes? La emoción de solo fantasear con pisar un lugar lejano donde nuestros sueños se entrelazaran, porque un futuro conmigo es otro tiempo y a la vez otro espacio. Con cuanto deseo querías encontrar ese futuro en el presente; pero ni el más lejano de los vuelo nos podía llevar ahí.


También aveces, recuerdas mi felicidad? La forma en que volaba a tu lado, seguro nunca viste mis pies tocar el suelo. Cómo sonreía con cada gesto, incluso esas miradas de reojo que cuántos otros habrán recibido pero que igualmente las hacia únicas... solo mías. Cómo inauditamente me veías entregarme y recogías todo de mi, sin saber por donde empezar; cómo manejar un cariño así. Y mi paciencia, que era mi mayor muestra hacia a ti. Inagotable y de la cual abuso hasta hoy.


Al menos, pensarás en nuestras noches? Resbalaran lágrimas al pensar en un amor tan puro? Como podías estar tan cerca de mi, tan cerca que no había parte física que pudiera unirnos más. Cada centímetro que conoces de mi cuerpo, reconocible para ti incluso en la oscuridad como suma de todas las noches a mi lado, de mi forma de abrazarte mientras te duermes y soltarte para que descanses de mi cuando sé que estas soñando. El despertar con un beso mío, por más que fastidiará, quedaba como una imagen suelta en tu mente que querías que te acompañe todo el día.


Y de ese momento en que te desilusione? Te acuerdas cuando se nos fue el amor? Cuando dejaste que te viera irte de mi lado, que nuestras manos se soltarán con dificultad por la convicción sincera de que si me amabas; y no pudiste hacer nada. Cuando todo era tan difícil que no había noche en que te sintieras bien, en que vivieras por algo porque solo la pena de conocer mi amor, que con la misma magnitud se había vuelto entonces dolor por tu partida, era insoportable.


Y, dime al menos que recuerdas la verdad? Esa que escondes para todos, la que no te deja alegrarte profundamente por nuevos sentimientos. La misma que se esconde en cada acto de conciencia y que grita desde muy adentro la única seguridad en tu mundo. La que viviste conmigo con la naturaleza de la persona más inocente sintiendo por vez primera; sin esconderte ni lamentarte. La verdad de lo atemporal de un amor tan grande, que quieras o no va a estar ahí y ciegamente vas a recorrer a él y lo vas añorar y volver a evocar en tantas noches que te faltan por vivir. Privilegiada verdad por tener el consenso de dos personas, tu y yo; solo un sentimiento así podría tener el rango de una afirmación verdadera. 


Sé que no te acuerdas...quien lo tiene grabado soy yo. 


                                                                                       8 de Febrero, 2011. "